|
Страницы
1
|
2 | 3 |
4
Встречаются
два английских лорда.
- Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена
изменяет мне с садовником.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой
обнаруживаю розу.
- Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет
мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой
обнаруживаю...
- ?
- Водопроводчика!
Француз и
англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул
проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться.
Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А
француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из
презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)
Английский
бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
- джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так
как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня
правильно."
Американец,
спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет
продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу
здесь только
тридцать пять лет.
В
английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная
история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди,
насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила
виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения
сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет
моей!
Однажды
Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу
спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины
продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
На
Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века
"Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и
тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе
сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все
просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из
родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
Англичанин
и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия.
Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча,
потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
Пожилая
английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора
подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон -
известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна
собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но
тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели
жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем
конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!
- Сэр, у
вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки
найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не
можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
|
|
Пожилой английский
лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь
туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
В публичный дом в отдел
телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд
ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату.
Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться
блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и,
когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает
здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как
эта тетя!
Звонок в особняке лорда
Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери,
чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в
окно спальни и убежал в сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Лорд Брайтон был поднят с
постели своим верным слугой:
- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил
охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись
наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости.
Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял
ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга
взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на
взлете!
Утро в добропорядочной
английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
- Что там за шум на улице,
Берримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Повышения заработка, сэр.
- Им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Так почему же все-таки они бастуют?
- Бляди, сэр.
Англия. Темза. Холодное
серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними
пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через
полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса
третий. Один джентльмен, задумчиво так:
- Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не стоит так горячиться.
Южный Уэльс, лето, на лугу
пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему
поворачивается и говорит:
- Доброе утро, сэр.
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
- Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
- Сэр, это ваша корова?
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен:
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
В одном английском колледже
среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий
рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в
одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и
неизвестно от кого!
Старая добрая Англия.
Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в
газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру
одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".
Страницы
1
|
2 | 3 |
4
|
