|
Страница
1 |
2 |
3 |
4
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
Подъехав к
перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет
светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К
ней подходит полицейский и галантно осведомляется: -
Мадемуазель предпочитает какой- то другой цвет?
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...
Едут в
такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла,
так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что
он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то
необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом
выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм
выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было
недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский
посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза
ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь
землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к
вам спиной сижу?
Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее
преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней
увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к
ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко
затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять,
выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью
полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило
улыбнувшись, девушка проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
Экзамен на
водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более
километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того
идиота, который ее толкает!
Женщина,
которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла
к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар,
въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного
пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента
потеряла контроль над машиной.
Муж и жена
едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу,
а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Девушка на
автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает
прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после
такого тесного знакомства.
- Знаете,
вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая
пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль
уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу
уже сорок пять лет.
|
|
Какой-то
мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что
он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и
закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!
- Почему
упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он,
как только это понял, упал в обморок!
Полицейский
ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости.
За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам
придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и
поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
На сдаче
экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее
сидение?
Ночь.
Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули"
тоже влево, машина вправо - "Жигули тоже вправо. Вдруг
машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее
врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель
"Жигулей" ведущему. - Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
Владелец
вернулся к своей машинеи обнаружил, что весь передок у нее
разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно
качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и
обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они
явно ошибаются".
Шофер
тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном
ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок
пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан
ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил
у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог.
Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед
и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один
посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. -
Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих
мотоциклистов.
Один всегда
водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез
очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я
удивлен.
- Это
спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что
к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
небеса.
Пьяный
мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они
попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и
рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и
сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
Страница
1 |
2 |
3 |
4
|
