|
Страницы
1
| 2
У блондинки
спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
- Какая
блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
- Почему
блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влазет.
Заходит
парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная
блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Нашли три
блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
- Как
добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Блондинка
вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать
спрашивает, что и как.
- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги
немного холодноваты.
Два друга:
- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер!
90-60-90, и это только голова!
Идет митинг
КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем
Ленин. Мы говорим Ленин
- подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот.
Вы всегда говорите одно, а
подразумеваете совсем другое"
|
|
Сидят две
блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
Встречаются два друга. Один другому говорит
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не
вылезу".
Летит блондинка в самолете
над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в
окно.
Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да
нет, просто я никак не могу увидеть
эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я
их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!
Отборочный тур на конкурсе
блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх
блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая
попросилась другая. Организатор
подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь
отсюда
Блондинка первый раз
залезла на лошадь.
А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не
остановил карусель.
Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг
сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за
рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Две блондинки стоят на
мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и
говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!
Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу
буквами?
Два математика в ресторане
поспорили, насколько хорошо знают математику большинство
людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не
знает, а другой (оптимист) – что хоть
и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал
симпатичную официантку-блондинку и говорит:
– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не
важна. Все, что вы должны сделать –
это сказать «Треть икс куб».
– Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?
– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
– А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.
– Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик
скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим
у нашей официантки чему равен
какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом
соглашается. Оптимист вызывает
официантку и спрашивает:
– Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
– Треть икс куб... – отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов, и
обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
Немая сцена.
Страницы
1
| 2
|
