|
- Вчера я
потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять
однодолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас
пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у
него нет мелких.
- Почему вы
отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает
замочную скважину, это подозрительно.
Солдат в
гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы
номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Разъездной
торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем
гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался
добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с
собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично.
Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на
дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от
администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся,
куда вы его положили?".
Хозяин дома
строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных
инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель,
иногда пишу, а перо немного скрипит...
Приезжий
остановился в отеле небольшого провинциального города и,
ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы
просто незнакомы с нашими последними техническими
достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром,
нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
Владелица
небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва,
очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил
намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить
ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с
собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла
бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб
на того или иного из своих приятелей и непременно
порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня
никогда не пустует ни одна комната!
Разговор
квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру
квартплату вперед.
Директор
отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.
Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания
на то, что так текут краны, если вы разыграете роль
клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что
ей некому потереть спину.
Два
приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один
спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с
полсотни родственников.
|
|
- Чем могу еще
служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
Два туриста пришли в
гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный
номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
Горничная спрашивает
постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку
говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
Возмущенный постоялец
обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне
прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что -
бюро погоды?
Девушка показывает дачнику
комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" -
а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без
удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
Коммивояжер на автомобиле
подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у
входа, - здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто
еще не проснулся...
К администратору гостиницы
обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера
стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы.
Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете
комнату, - это уже слишком!
Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере
13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?
В гостинице, где "все для
клиента".
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...
|
