|
Страницы
1 |
2
Мужчина
первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Едет
майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой
семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди
задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы,
летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
- Аэропорт,
аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Во время
учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
- Что такое
командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
Стюардесса
объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты -
зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням..
В
международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет
польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально
в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы.
В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные
полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в
ширину!
Взлетел
один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте
такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает
экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет,
137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет
пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь
загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?
В салон
самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь,
пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто
пристегнулся, выглядели как живые.
Вскоре
после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки
к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь
я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку,
которую вы мне дали...
|
|
Журналист приехал
в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне
оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се,
тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую
грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
Самолет падает. Из кабины
выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к
пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
Летит самолет, почти
садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к
посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку
в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку,
выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло,
просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
Пилот-испытатель заходит в
пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик
замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту
летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже
воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш..."
- Дамы и господа, полет
нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура
за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
Взлетел один ТУ-154, набрал
высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте
такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в
правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в
левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы
видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5.
У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
Летит ТУ-154 над Тихим
океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он
падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет
влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте
спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки
для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется,
или акула глухая попадется!..
Новый авиалайнер. В
пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части
самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых
автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А
теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой
чертовщиной мы попытаемся взлететь.
Страницы
1 |
2 |
