|
Страницы 1
|
2
На одесском
Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои
действия отвечаете?
- Извините,
Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе
там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх!
Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так
пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила,
загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
По Одессе
едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?
Абрам
моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.
В одесском
трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************************* твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
В одесский
оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
В одесском
порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе
любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
Построили
корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два
дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на
катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый.
Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с
одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны,
заключили контракт на покраску корабля..."
В одесском
порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они
без интереса смотрят, как
швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом
смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!
- Простите,
вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют
постепенно...
|
|
- Существует ли
атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на
одесском привозе.
В одесском трамвае:
- Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам,
как и Вы?
Купил ответственный
работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое -
нигде не берутся шить. На
такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в
Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по
фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и
кепочка.
В Одессе открыли публичный
дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его
назвали НИИПС -
научно-исследовательский институт половых связей. Работа в
институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются
онанизмом!
Одесса. Революция. Стук в
дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая
дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые
мужчины!
Война. В окопе лежат два
одессита и мирно беседуют. Команда командира: "Впереееед,
орлыыыыы!" Все
бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно
беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и
истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...
Одессита после поездки в
Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда"
висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
- Извините, а вы не
подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят - местное население.
- Софа, с кем ты там
болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на
минутку зайти к нам!
Страницы 1
|
2 |
