|
Страницы 1
| 2 |
3 Можно
у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или
за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
- Эй,
парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
- Стакан
воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
Мужичок
пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора
уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
В баре
работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
- Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает.
Ковбой:
- Почему не доливаешь?
- Понимаешь, я уже стар, плохо вижу...
- Тогда почему не переливаешь?
- Я же не слепой!
В ресторан
заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая,
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте
хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей
вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
- Официант,
почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
- Официант,
у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже
семь мух.
- Ну что, так лучше?
- Официант,
у меня муха в супе!
- Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения
беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть
весь ваш суп.
- Официант,
это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
|
|
- Официант!
Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
- Официант! Я не буду есть
эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
- Что за ресторан! Телятины
нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
- Да, сэр, мы очень
современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических
ударов?
В ресторане не в меру
упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам
следует гордиться.
Мужик приходит в ресторан,
подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз
заказал то же самое и третий тоже. Официант не
выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а
чем блевать, мне все равно.
Посетитель в ресторане
подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы
отказались.
Турист заходит во
французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с
колибри.
Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на
кухню. Затем приносит зажаренную.
Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
Мужик приходит в ресторан и
заказывает официанту шницель с картофельным пюре.
Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
Депутат парламента обедает
в ресторане.
- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает
шеф-повар.
- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное
большинство, а мясо - всего лишь слабая
оппозиция.
Страницы 1
| 2 |
3 |
