|
На привале
два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь,
пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель - навстречу
поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю, и полетел дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки
водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли -
пришлось до дома терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!
Охотник
рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет
спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь
в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
После
выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Сидят три
охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"...
Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а
там: "Hям- тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...."
Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-
хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-
тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают,
так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на
волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
Сидят за
столом два охотника. Один из них молодой, а другой -
бывалый. Тут младший спрашивает бывалого:
- Скажи, друг, как ты охотился на медведя?
Бывалый:
- Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там
берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда
вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: "Бах!".
- А если осечка?
- Тогда из второго ствола: "Бах!".
- А если опять осечка?
- Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
- Хорошо, но откуда дерьмо-то взять?
- К тому времени оно уже обязательно появится.
- Однажды
на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом
свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками
задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..
Встречаются
два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!",
оттуда - "У- у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в
бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда -
"У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...
- В прошлом
году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Будучи
проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на
охоту на зайцев. По окончании он единогласно был
провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил
тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, -
особенно, если учесть, что у меня было только десять
патронов.
|
|
Охотник с весьма
живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он
одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, -
но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с
ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил
зайца, который пробегал сзади меня.
Опытный охотник делится
опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты
ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как
проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Корреспондент задает вопрос
охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но
потерял очки...
Два приятеля охотились.
Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий
охотник- спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока
ты отмеришь сто шагов?
Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных
фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.
Мужик идет по лесу, выпить
охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
- Мужики! - говорит. - Водкой угостите, выпить жуть как
хочется!
А мужики говорят:
- Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.
Ну, он берет шкуру лисы, хорошая шкура - 300 рублей (по
старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша -
500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой
напоили.
На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и
спрашивает:
- Это, мол, вы моего мужика напоили?
Мужики в ответ говорят:
- Да, мол, мы.
А жена говорит:
- А за что вы его поили?
- А он нам шкурки оценивал.
- А я-то, - говорит, - думаю, что он всю ночь мне по пизде
ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая - 20 копеек.
- И тогда я бросился на
волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит
охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
Муж, возвращающийся домой с
охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
Приходит муж домой с охоты,
уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю
ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю,
пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!
|
