Анекдоты про школу

Страницы 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6

- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу <Ромео и Джульетта>.
- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.
- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

Учитель - родителю:
- От вашего ребенка дурно пахнет.
- А вы не нюхайте, вы учите!

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Учитель ученику:
- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
 

- Почему ты опоздал на урок?
- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
- О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?
- Сделать за него математику.

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет.
Закончив, она говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить"

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья".
Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма:
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.

Страницы 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6