|
Страницы
1 |
2 |
3 |
4
В университете начинается
лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,
профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Идет
студент МВТУ, а на дороге в луже спит пьяный студент с
мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает
- "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается
к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
Идет
экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос:
ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел
студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Решили
значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в
физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются
через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая
красивая!
Зимой в
холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в
буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм
коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не
получила ниже "удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор
принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по
"студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор
тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся
группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос:
"Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..
Пришел
выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета
бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые
ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и
говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по
дырочкам отрывалась?
1) День
стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает
названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия
блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел
студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
Встречаются
два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
Решили
провести опрос среди студентов разных институтов - за
сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
|
|
Экзамены в
медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились
глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри -
язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже -
грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась
брюшная полость, где размещались внутренности: желудок,
печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...
Два профессора идут по
коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной
скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет
бумаги и начинает их собирать.
Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу
деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает.
Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей
ка-а-к дал, трусы в форточку так и вылетели!
После окончания института в
одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже
работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.
1 курс: Ну все, выгонят.
Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Хилые пацаны (студенты)
смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер
северо-западный...
- (в слезы) опять на лекцию не попадем...
Приходит студент на
экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает
абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды?
(почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и
"ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих",
т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве
3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b -
коэффициент волосатости.
Утро. Общага. Звонит
будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка
выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет -
доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться
пойдем...
Плыли на одном корабле
студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих
выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я
еще поговорю о своем распределении!
Меню в студенческой
столовой:
1. Суп без косточки - 1 коп.
2. Суп с косточкой - 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит
- "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Девушка, будущий скульптор,
сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что
Аполлон был евреем?
Страницы
1 |
2 |
3 |
4 |
