|
Страницы
1
| 2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11
Солдат,
подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.
Раненого
несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!
Генерал
возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по
лестнице, резко открывает дверь - в казарме жутко накурено,
музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке
дневального голая девица в пилотке и со штык-ножом на ремне.
У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет,
дневальный с тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
Пьяный
солдат встречает пьяного генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
- Проходи по одному!
Приезжает
генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!
Солдату
велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он
поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла,
вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом
полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!
Генерал
инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!
Генерал
идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел
и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал
объяснений.
Сославшись на Устав, солдат ответил:
- В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, - и
назвал номер страницы и параграф.
Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную
страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть
умен, находчив и смекалист".
Проверяющий
из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не
прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то,
что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - честь
ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в
казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и
закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
|
|
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной
борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков
говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.
У пулеметчика кончились
патроны. Он докладывает:
- Товарищ командир, у меня патроны кончились.
- Что значит кончились? Ты коммунист? - спрашивает командир.
- Да, коммунист, - и пулемет застрочил еще яростней.
Разводящий обходит посты и
видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит
поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит..."
Командир полка в своем
кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают,
поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.
Стоит дневальный в казарме.
Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник,
показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время
возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей.
Можете курить!
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
В армии "дед" объясняет
"молодому" принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!
Ротный перед взводом на
учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать,
встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную
бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать,
встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас
ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать,
лечь, встать...
Курсант в увольнении снял
девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась.
Курсант:
- Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а
теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем,
пока вые**т!
Страницы
1
| 2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11
|
