|
Страницы
1
| 2
| 3 |
4 |
5 |
6 |
7
Учительница объясняет разницу между
единственным числом и множественным.
Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.
В классе заболела учительница. Вовочке
поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
В школе молодая учительница первый раз
ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она.
- Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знаете, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы
каждый день в рот берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!
Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями
'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам
примеры.
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
- Молодец, Машенька!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!
Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
одну забавную историю папе.
Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...
Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года,
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой
табель за первое полугодие.
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист
меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра
еще узнаю, как я туда попал.
Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки
отличить "Марс" от "Сникерса"!
|
|
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины
рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая
в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждёшь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в
Сочи ее поймал, так целый месяц
жарил.
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и прямое, а когда достаешь
- мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает
Вовочке звонкую пощечину. Вовочка
(потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное,
что он никогда не прогуливает.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой
дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник,
а там - пятерка! Все в обмороке.
Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети. Дома Вовочкин отец
сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и
пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети
узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград",
тому я привезу то, что он в
стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит
младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала
учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял
книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает
детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает
учительницу:
- Что это?
- Рак.
-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.
Страницы
1
| 2
| 3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
