|
Страницы
1
| 2 |
3
К хирургу
приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с
вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить
и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой
громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача:
из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные
суставы возникла опасность злокачественной опухоли...
Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня.
Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут
медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря
протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не
резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по
колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию...
Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался
и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит.
Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
все-таки выздоровел?
При
посещении больного, которому была прописана строгая диета,
врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он
нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают
пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
- Доктор, у
меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?
Человек
позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален
аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека
со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел
человека со второй женой?
Беседуют
два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы.
Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от
желтухи лечил. Оказалось - китаец.
- Если я не
ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из
шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
- Доктор,
когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот
с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
- Доктор!
Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от
меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных
должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для
умирающих.
- Доктор! У
меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
|
|
В клинике идет
операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере
того, как идет время, больной начинает вести себя все
беспокойнее и наконец громко плакать.
Врач успокаивает его:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать
в школу!
Задушевный, рассеянный
доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?
Несколько часов до Нового
Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит
сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим
больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда,
такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает
из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
К травматологу приходит
женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Приходит рокер, "ночной
волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы
длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле
еду - не тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот,
возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете -
приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!
- Доктор, приезжайте
поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей
в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа,
порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь
сигарету, как послышался ужасный взрыв!
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
- Если вы бросите курить и
пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
Приходит чувак к врачу и
говорит:
- Доктор я водкой писаю.
- Да ладно врать!
- Не верите можете сами попробовать.
- Пописайте в пробирку, а я попробую.
Чувак пописал. Доктор попробовал:
- Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан.
Чувак снова пописал.
- Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте.
- Э-э нет доктор, теперь из горла.
Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом,
теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
Страницы
1
| 2 |
3 |
